这50条笑话&#3627

ghdhair100 · Wysłany: Czw 9:59, 10 Mar 2011 Temat postu: 这50条笑话&#3627

　　1.昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
　　2.我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF.激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了……
　　3.南方都市报采访芙蓉姐姐如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。
　　4.话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊...
　　5.昨晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮，我们寝室就我们俩是单身的……”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子“其实……我们俩这样凑合着过挺好的……
　　”他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句“你怎么不早说……我……我已经有男朋友了……”　6.前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让……一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走……被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了……我可怜的邻居今天还头晕
　　7.那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！”
　　8.最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊"什么东西顶着我，这么硬！"一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回到："不是我，是**的头！"
　　9.大学念的是军事化管理的学校，某天早上被起床号叫醒准备出操，正慌忙穿制服，见宿舍一哥儿们坐床上不动，问他咋了，那小子沉默了一会，幽幽的说：＂昨晚做了个*梦，梦里那妞性感至极，迫不及待的拉开衣服一看，Cao！居然是一片马赛克！有码害人啊！＂
　　10.在福州出差，昨晚约了当地的几个同学一起去新婚的两个同学家里喝酒，幸福的小两口子生了双胞胎，一直给我们夸长得太像了。一直玩到半夜，小夫妻两毕业后酒力大减，完了还要送我们去打的结果站都站不稳，谢绝后独自回下榻宾馆扑上*也酣睡过去。
　　早上接到他们电话，说昨晚喝多了怕睡太死半夜听不到小孩哭，就把双胞胎都放床上一起睡（他们小孩有2个定制婴儿床床还有挂名字一个琳琳一个玉玉），结果半夜起来发现忘了哪个是姐姐哪个是妹妹了……直到现在夫妻俩还在玩真人版大家来找茬。　11.上初中时，物理老师是个新毕业的MM，为人谦逊、有礼貌，就是娃娃音比较严重。
　　有天正在家里跟我家老爷子看电视，家里电话响了，老爸随手拿起电话。
　　“喂，谁呀？”
　　“这里是张某某家吗？您是张叔叔吧？”
　　老爸听到这里，拿胳臂肘拱我一下
　　“你同学找你。”
　　“谁呀？”
　　“没问，是个女生。”
　　我拿起电话
　　“喂？谁呀？”
　　“张某某，叫你爸听电话！”
　　我又拿胳臂肘拱拱我爸
　　“爸，找你的……”
　　12.寝室一哥们酷爱模仿，某日看了网上对着打火器点燃屁的视频，感觉甚爽，遂在感觉腹中有气时点燃一根蜡烛置于屁眼前，一声巨响后――火被吹灭了…这大哥甚是不甘，酝酿了许久，终于感觉要来第二次了，满心期待点燃了蜡烛，双腿高高抬起……话说这时屁意却没了，一使劲…失去重心，腿下来了…人顺势坐了起来…蜡烛…进去了…惨叫…
　　13.同学生日，请我们到他阿姨家的饭店吃饭，席间，服务员MM端了一盆薄薄的洒着调料的生鱼片过来，放下就走了，同学G：“嗯？这就是传说中的生鱼片？”，于是夹了一片大嚼起来，有人带了头大家就纷纷品尝起来：“味道还行，就是太韧了，难咬”……
　　过了一会，服务员MM端着个滚烫的油盆，在空空的鱼片盆前满头黑线的看着我们……
　　我们也满头黑线的看着她……
　　MD,[link widoczny dla zalogowanych]，你就不能两个一起上吗……或者跟我们说下这鱼片得放油里炸过再吃也行啊
　　14.今天洗完澡，老公就爬我NN上吃着，吃了一会就爬NN上不动了，我把他的脸台起来问“你怎么不动了呀？”老公说“中毒了……”我说，“中什么毒了？”老公弱弱的说“三聚氰胺”……三聚氰胺……
　　15.说一个刚发生的吧。相亲，请一个美女去看电影，于是上车。思域这小车正副驾驶都要系安全带，不然就会报警。上车我系了，她没系，一会车就叫了，姑娘问怎么车老在叫，是不是坏了。我明明心里想着不要把安全带说成**，那边嘴里就说：“你把**带上，就不叫了。”………mm半晌没吭声，然后默默系上安全带。天哪，我明明想说“你把安全带套上”，我当时一脑袋黑线，也没敢再纠正解释。过了会mm为了打破尴尬，问看什么电影，我说话一向快：杜拉拉生z器”… … …又是半晌的沉默，现在在电影院了，真不知mm对我怎么看的……
　　16.话说512期间，我们学校在考试，有一哥们儿跑得最快，由于我们德阳离震中较远，所以也就震了四十秒左右，那家伙，就那么短时间他就从六楼跑到了食堂〔离教学楼起码四十米〕多快阿，跑到食堂底下，咣当，食堂楼上的大玻璃掉了下来，砸了个七荤八素！这个哥们儿是全校唯一一个受伤的
　　17.血液科女病房趣闻~
　　我旁边的两个女孩子不知道为什么吵起来了
　　女孩甲（输液ing）：我。操。你。妈！
　　女孩乙（输液ing）：我。操。你。爸！
　　女孩甲：（从枕头底下摸出手机）喂，爸，有人要。操。你……
　　女孩乙：你丫太狠了。日。。。。
　　我惊了。。。
　　六岁小女孩及其母亲
　　女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing）
　　其母：番茄酱~（当年我爹也是这样骗我的）
　　女孩：为什么我要打番茄酱？
　　其母：以后能长大咪咪~
　　我又惊了。。。。。。
　　色魔男医生对五十岁大妈
　　男医生（摸着大妈的背部胸腔附近）：这里还出血么？
　　大妈：额。。。。还有点淤青
　　男医生：来~让我看看~
　　大妈（脱去上衣露出背）
　　男医生：我要看正面！
　　大妈：我后背出血了，你看正面干嘛！！！
　　我再一次惊了。。。。。。。。。
　　18.有个朋友，去外地出差，晚上在街上乱逛，旁边有个男的鬼鬼祟祟的凑上去问：看少数民族跳舞吗？
　　那个朋友说：不看，看过了。
　　那男的继续鬼鬼祟祟的问：那，看不穿衣服的少数民族跳舞吗？
　　朋友仍然说：不看。
　　那人奇怪的问：为什么？
　　朋友说：不穿衣服我哪知道是哪个少数民族的？
　　19.我寝室一寝友，肥胖，爱吃，吝啬，爱睡，且睡觉打鼾。昨晚凌晨，我由于没吃晚饭,[link widoczny dla zalogowanych]，肚子造反，逐下床觅食。问其他两室友，有无吃的，答曰无，并说，打鼾的哥们有面。我就走到他床下，很短路的问正在打鼾的他，我拿你一包面啊，如果同意，你就打个鼾表示下同意，没想到，我刚问完，那哥们的鼾声嘎然而止。我那个汗呀…一包面而已...
　　20.体育老师带领全班蛙跳，结果第二天大家都腿酸得动不了。我班一女生严重得去厕所都蹲不下去，硬是给两同学活活按下去的。当时教室在四楼，下楼也很要命，我亲眼看到我一女同学坐在扶手上滑下去，滑到一楼的时候，她的白裤子都灰了~
　　21.记得小时候家附近有个叔叔老喜欢逗我玩，有次有很多人在我家，那叔叔就问我xx（我的名字）什么时候去读书啊？我觉得我那充满诗意的大脑是从那时候开始成长的，说了句现在自己都很佩服而且无法理解的话：“等我JJ长了胡子就去上学” 周围的蜀黍们笑翻，阿姨们“面色红润”
　　22.我朋友的故事。那天一个不熟悉的人和她说话，她烦的不行，就说滚啦。那人说横着滚还是竖着滚。我朋友说，3D滚……~
　　23.记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧…………下个月吧，至今我仍然很感激她的启蒙教育
　　24.本人爱饿,[link widoczny dla zalogowanych]，平时会有点零食储备，今天依然很饿，发现没有零食吃了，也很懒，不想下楼买东西吃，与是就翻抽屉找到了一盒消食片，吃了。
　　25.某大神买了两只鹦鹉，一天不小心让公鹦鹉飞走了，干脆也放飞了母鹦鹉。没想到过一天，母鹦鹉自己飞回来了，吃了点食喝了点水，又飞走了。半天后，公母一起飞回来，公的已经饿的不成样子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在笼子里撵都撵不走~
　　26.和几个哥们约好看欧冠，拜仁和里昂的第一场。开始前大家一起在打牌。好不容易熬到时间比赛开始了，虽然都有点困意，人一多热闹了就都不想睡了。
　　比赛很精彩，有人骂着，有人喝着，都在为比赛、为足球狂热着。感叹着，一起看球就是有感觉。
　　比赛90分钟结束，一伙计冒出一句话：“哪一个是拜仁！”
　　全部都沉默了~~~.
　　27.新到一公司，上司是女的。
　　找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？
　　不知道怎么脑袋短路，回了句，平时跟老婆见面少……
　　28.对面楼下……11点55……一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭……哭……半个小时过去……蛮绝望的叫了："爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……"
　　整个世界忽然就安静了
　　29.新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。
　　无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。
　　副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。
　　30.公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……从来没有听说她们谈过恋爱
　　31.今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了
　　32.他小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。
　　班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
　　第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。
　　33.昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上猫扑大杂烩发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
　　MD以后嫁不出去了！
　　34.一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和*女座的人在一起。
　　然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
　　拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是*女座的么？
　　司机（惊讶地）：不是*女也可以坐的……
　　35.前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事
　　高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：**GB，眼瞎啊？CNM~~~
　　当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿……小伙走的时候说：**GB，等着，我去找人
　　我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时……我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中……看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他~”……
　　我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2……于是小伙又被10几个人一顿踩……
　　关键的来了~~~~~~~~~~
　　第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥……他又喊了句：弄他……
　　于是，他住院了……然后转校了……
　　36.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
　　37.本人胆小怕事所以从来不找xj…
　　十九岁那年陪朋友去j店…
　　不进去…自以为光明磊落…
　　于是蹲门口抽烟等他…
　　三分钟后…女友经过…
　　八分钟后…老爸路过…
　　之后手机多了两条信息…
　　“老公…你缺钱吗？”
　　“儿子…女朋友满足不了你？”
　　38.最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年，双方互相提了很多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙，保证他能正常更新他的Facebook
　　39.我老爸说�一句最有猫扑精神的话：人民�就是毛��的大��啊！
　　40.刚和老公结婚的时候和公公婆婆住一起，老公和公公都去上班，我开店，也不忙，一天下午店里没事我就回家了，看看有没有要洗的衣服什么的，知道公公也不在家就没敲他们房门，悲剧花生了：我看见公公背对着我，薅着婆婆头发往下按，婆婆蹲在地上，呜呜的哭，我的火“腾”就上来了！！！居然打我婆婆，死老头子！我冲上去就把老头推开了！呃~杯具了。原来在“咬”啊！（那时他们那才四十多）
　　后来第二个月他们就给我们买了房，我们就搬出去了。
　　41.今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……
　　42.话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
　　43.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
　　问：大师，这门课点名么？
　　答：不点。
　　问：大师，这门课考试吗？
　　答：不考。
　　问：大师，那期末的成绩怎么办？
　　44.A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。
　　我说，种类分那么细……
　　45.我有个学长超爱看**，夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传，他从此被所有学妹们所鄙视了……
　　该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋……
　　46.老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部小头头。
　　由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的，名牌的……
　　衣物……
　　比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……
　　47.有一次看H书，描写很精彩，看得正兴奋，马上就要发射的时候，文中突然来了一句：“这种和美女真实ooxx的美妙滋味，是那些只能手y的可怜虫永远无法想象的”，靠，看了立马就萎了。
　　48.一次我在看/A片。小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说。小孩子不能看，看了会变成石头。
　　过了段时间，刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧。我很纳闷。问他到底怎么了。他边哭边说：我偷偷看/A片了。我笑着说，看了又怎么了啊！
　　雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！
　　49.一次，和老公XXOO后老公用湿巾给偶擦下面，遭到偶害羞拒绝（话说老公一直把偶当作小盆友，什么都给偶做好，可此事偶还是想自力更生）！可老公霸道命令：不许动！谁污染，谁治理！偶倒…
　　50.话说弗朗西斯来中国旅游时问记者："为什么姚明喜欢吃西红柿？"
　　当时记者就懵了"没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊？"
　　弗老大说"，每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说'西红柿'，难道没人知道么？"
　　直到后来记者才搞清楚，原来姚明说的是"他妈妈的……tomato……Form.Use The Right Pen Name 8211; If you have multiple pen names, be sure that any article being repurposed is published with the same author name consistently across all platforms. If not, readers who see the content on multiple platforms won8217;t know who really wrote the article and your reputation will suffer.Try The WordPress Plugin 8211; The WordPress plugin helps you submit your WordPress blog entries directly to EzineArticles from the WordPress user interface

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